Vive la différence

Another one year - Today is 2nd September.

2011-09-01T17:35:00.000-07:00

Vậy là đã một năm nữa trôi qua. Đây là lần thứ 3 mình lấy mốc ngày mùng 2 tháng 9 để viết lại những gì thực hiện được trong năm qua.

Lại thay đổi nhiều quá, và những gì mình dự định năm trước đã thành hiện thực. Đỗ đại học rồi (đỗ cả hai trường nhé), mặc dù quãng đường trải qua thật có quá nhiều stress, sự dằn vặt, cám dỗ, đau buồn, những cùng không phải có những niềm vui. Niềm vui khi được trò chuyện với bạn bè, được là những học sinh cuối cấp, vừa ôn thi, vừa quậy phá tưng bừng. Cũng sắp xuống Hà Nội rồi, sắp bước vào những tháng ngày đầy thử thách. Học tập, gia đình, tình yêu, xã hội này sẽ quay cuồng, nhiều lúc chẳng còn biết đường nào đi là đúng nữa, nhiều lúc sẽ thật rối loạn.

Nhưng mình biết, mình có một kim chỉ nan, đó chính là sự vui vẻ hạnh phúc ở giây phút hiện tại. Uhm, đúng vậy đấy. Làm gì cũng được, miễn là việc đó làm mình thấy vui vẻ, và hứng thú. Nhưng gì nhiên là không được bỏ cuộc giữa chừng.

Không hiểu sao, mùng 2 tháng chín năm nào, mình cũng có nhiều thay đổi và chuyển biến để viết ra.

Dự đoán đi, trong vòng một năm nữa, mình sẽ thay đổi những gì và cũng muốn thay đổi như thế nào.

Đầu tiên, thời điểm này một năm nữa, mình đã là sinh viên năm thứ hai Đại học Luật Hà Nội rồi, đã quen với cuộc sống tự lập của tân sinh viên, đã nỗ lực hết sức để đạt được học bổng của trường, và kết quả là thành công. Haha.

Sau đó, là ý chí, mình sẽ kiên cường hơn, có nhiều kinh nghiệm sống hơn, hay thường xuyên rèn luyện sức khỏe nên cũng khỏe mạnh hơn, và quan trọng là cao hơn một chút nữa.

Gì nữa nhỉ? Tình yêu thì sao. Uhm, sẽ chẳng có gì cả, mình không có chủ định sẽ yêu ai đó. Đơn giản là 'đồng thanh tương ứng, đồng khí tương cầu', vậy nên không việc gì phải vội vã cả.

Cố lên nha, hôm nay là ngày độc lập của đất nước, ngày đất nước sang một trang mới, thì bản thân mình cũng phải mới chứ nhỉ.

Xuống Hà Nội học tập hay đi bất cứ nơi đâu, quan trọng nhất là mình phải luôn sẵn sàng thay đổi để thích nghi, nhưng vẫn luôn phải giữ gìn được cốt cách thanh cao giữa dòng đầy những hỗn loạn.

Thinking

2011-08-31T11:31:00.000-07:00

Hôm nay bố tổ chức liên hoan mừng mình đỗ Đại học ở nhà hàng. Người nọ rồi lại ngươi kia cho tiền. Đối với ai đó thì đó chẳng là gì, nhưng đối với mình thì số tiền đó thật là lớn, và cũng thật nặng nề chẳng khác gì một món nợ. Đó là món nợ quan hệ, món nợ nhờ vả. Xã hội này, thế gian này, 1 đống hỗn mang. Nhiều lúc cuống lên khiến mình chẳng nhớ là đã để rơi tiền ở đâu nữa. Lòng tham con người đúng là không đáy. Nhưng thôi kệ đi, mất đi là tốt, dù sao thì cũng không cần nhận, mà cũng không nên nhận. Thật may vì vẫn còn thể tìm thấy những tình cảm chân tình.

Những lời chú dạy, chắc chắn cháu sẽ khắc ghi. Còn gì tuyệt vời hơn là được coi trọng, được truyền thụ những kinh nghiệm đúc kết ra từ những trải nghiệm xương máu của những thế hệ đi trước.

Bố mẹ mình vẫn vậy, vẫn mặt nặng mày nhẹ. Nhiều lúc mình thấy thương mẹ mà muốn bật khóc. Mình đi rồi, ngôi nhà đối với mẹ sẽ như rộng thêm cả trăm nghìn lần. Điểm tựa tinh thần duy nhất của mẹ đã lớn và đi xa, đi đến những chân trời mới. Còn bố, ôi, vì bố mình đã khóc quá nhiều, đã đau khổ quá nhiều. Thương mẹ, thương bố, rồi lại thương chính bản thân mình. Về tình cảm, dường như mình chẳng có thể nương tựa vào ai được, mà ngược lại, hai con người ấy lại phụ thuộc vào mình nhiều quá. Đành vậy, tự dựa vào sức mạnh của bản thân. Từ bé đã vậy, càng lớn càng vậy.

Hanoi Law University. Sẽ còn nhiều thách thức đây.

Mình đã đọc nhiều sách về phương pháp tư duy, và phương thức thành công, nhiều cuốn đáng đọc, nhiều cuốn cũng đáng đọc nhưng để giúp bản thân tránh được một cạm bẫy trọng cuộc sống. Con người cứ mải đi kiếm tìm hạnh phúc ở đâu xa, cứ chạy dài chạy dài, nhưng rốt cuộc hạnh phúc là ở đâu. Hạnh phúc là ở ngay lúc này, ngay chính sự tồn tại của mình trong giây phút hiện tại. Sau nhiều lần đọc và đọc, mình nhận thấy điều quan trọng trong mỗi mục đích, mỗi cuộc mưu cầu là ở những giá trị nhân sinh mà nó hướng tới. Không phải cái bề ngoài mà là những giá trị bên trong con người, đó mới chính là mục đích tối thượng. Để rồi, ta sẽ đạt được những đức tính đáng quý như đức yêu thương, sự thành thật, cẩn trọng, bền bỉ, tập trung, cả sự ham học hỏi, và nhiều nhiều nữa. Tiền bạc, cuộc sống tiện nghi cũng chỉ là những thứ bề ngoài, tuy không được coi thường chúng, nhưng cũng không được phụ thuộc vào chúng, không được để chúng điều khiển, như khi sử dụng con dao hai lưỡi vậy, không có thì không làm được việc, có nó mà không cẩn thận thì sẽ bị thương.

Ôi, triết lí quá, nhưng đó là những thứ rất đáng được lưu tâm, và cũng vì vậy mà mới gọi là suy nghĩ(thinking) chứ nhỉ.

Tự dưng thấy cuốc sống này tuyệt quá. Đi ngủ thôi nào.

Law School

2011-08-26T00:20:00.001-07:00

Mình luôn mơ ước được học luật tại Harvard. Và dẫu biết là phải cực kì giỏi mới có thể vươn tới những trường đẳng cấp trong Ive League, nhưng mình còn 4 năm nữa để phấn đấu. Và dù bằng giá nào đi nữa, mình cũng sẽ phải thực hiện được ước mơ này. Con người mà, sống cũng chỉ được có một lần, phải cố gắng nỗ lực để tự hoàn thiện bản thân, để vượt qua đường kẻ chỉ giới hạn chứ. Không ai đánh thuế ước mơ cả, mình sẽ nỗ lực hết mình để trở thành người giỏi nhất. Không phải so sánh với người khác, mà là giỏi nhất khi so sánh với khả năng của bản thân.

Tâm hôn hứng khởi, học tập cũng thấy có khí thế hơn hẳn.

Mùng 8 tháng 9 - ngày nhập học, ngày đánh giấu con đường khổ luyện và gian nan phía trước. Để nỗ lực không ngừng không ngừng trong suốt 4 năm tiếp theo đây.

Nỗi phảng phất trong tâm hồn như được tưới tắm thêm sinh khí tươi mát của những ước mơ xanh.

Law school, study abroad, why not?

Kế hoạch là như thế này. Mình sẽ đánh chén hết quyển TOEIC, rồi sau đó sẽ là những email of the interesting thing of the day trong hòm thư. Tiếp đó là quyển A contemporary world history. Có lẽ đến khi nhập học chưa chắc mình đã xử lý xong chỗ đấy đâu, nhưng kệ, làm được đến đâu hay đến đấy. Impossible mission mà. Hehe

Con người

2011-08-23T07:12:00.000-07:00

Mình không hiểu. Bạn bè, tại sao phải đối xử với nhau như thế. Dù sao thì. Thôi kệ đi, đường anh anh đi, đường tôi tôi đi. Chỉ là, thấy hình như. Vẫn biết đó ko phải là cái j trên tình bạn, nhưng tình bạn thì cũng đáng quý lắm chứ. Ôi, thôi kệ đi. Tự dưng thấy lòng hơi se lại vì một thằng từng là bạn.
Nhưng không nhất thiêt phải để ý nhiều đến thế. Xung quanh mình còn rất nhiều người bạn thật tốt. Hehe, hạnh phúc vì biết điều đó.

Thay đổi

2011-08-19T06:37:00.000-07:00

Hôm nay Tuấn Lân sinh nhật, mời cả lớp đi ăn ốc xào. Gặp lại các bạn, mình đã thay đổi hơn nhiều, không còn u uẩn yên lặng nữa, cũng nói cười và chém gió tứ tung cả.

Dù biết là bên trong con người mình vẫn vậy thôi, vẫn khó tiếp cận và luôn tự tạo một vẻ ngoài bảo vệ hoàn hảo. Con người, hai tính cách, hai cách nghĩ, dung hòa làm một. Lúc thì muốn quậy phá tưng bừng cùng các bạn, thấy thật vui, thật nhộn nhịp. Lúc lại muốn đắm chìm trong thế giới nội tâm phong phú, muốn thoải mái suy tưởng và bay bổng. Thật tuyệt vời làm sao.

Sắp xuống Hà Nội học rồi. Bước ra cuộc sống thoát khỏi ngôi nhà thân yêu và sự bao bọc của bố mẹ, mình sẽ lại phải thay đổi nữa để có thể tồn tại ở môi trường sống khắc nghiệt ấy. Có người đã nói rằng :' Không có sinh vật nào hoàn hảo, chỉ có sinh vật luôn sẵn sàng thay đổi'. Uhm, có khi thay đổi là tốt, thay đổi cách sống, cách đối nhân xử thế. Thay đổi để thích nghi với đời, không bị xã hội đào thải và để không đánh mất bản thân.

Mình vẫn là mình thôi, vẫn sẵn sàng dấn thân vào những đam mê và khám phá bất tận. Cuộc đời có xô đẩy thế nào thì vẫn phải vững tin vào bản thân và vui sống.

Haha, hạnh phúc khi phát hiện ra mình hạnh phúc.

Thầy Lang.

2011-08-11T04:32:00.000-07:00

Đó là tên một cuốn tiểu thuyết của Ba Lan mà mình vừa đọc xong. Ôi, có biết bao lần những kết thúc của nó đã được coi là đẹp, nhưng không, cuộc sống cứ trôi chảy, những mâu thuẫn cứ dần hiện ra. Và tình yêu, tình thương, lòng nhân đạo có lẽ là những thứ đích thực mà con người ta muốn hướng đến trong cuộc đời. Giáo sư Vintruzo,thầy lang là một nhân từ, y thuật đã đạt đến trình độ biến thành bản năng phẫu thuật, nhưng ông ấy cũng là một con người, cũng cần có tình thương, và cũng bị cái xã hội đồng tiền, hiểm ác ấy đánh cho gục ngã. May mắn thay, vẫn ở đó, nơi vùng quê hẻo lánh ấy, tình người vẫn sáng lên, ấm áp. Và mình cũng hạnh phúc nữa, cuối cùng thì cuốn tiểu thuyết dài ngót nghét 800 trang cũng đã kết thúc. Một niềm hạnh phúc nhỏ trong ngày.

Online mà để làm gì. Để nói chuyện với ai đó ưh, vì tình yêu ah. Không. Mình ko dám có ý nghĩ cao sang ấy. Còn tình bạn, ah, tình bạn thì để ngày mai cũng được.

Đọc cuốn tiểu thuyết này thật không xoàng chút nào, nó giúp mình bổ sung một lượng không nhỏ từ vựng còn thiếu, và cả lối viết văn nữa. Tự dưng thấy mấy truyện yêu đương nhí nhố dành cho tuổi teen chẳng đáng ba xu. Ah, mà mình cũng sắp mười tám rồi còn gì.

Hạnh phúc, cứ như những giọt nước, từng chút một từng chút một, đọng lại trong những khoảnh khắc dừng lại của thời gian.

Chaos - Hỗn mang

2011-08-09T04:30:00.000-07:00

Trường Luật cũng đã đỗ rồi, còn lo việc phòng trọ nữa, rồi thì sau này xuống đấy ăn ở. Chắc sẽ lại rất tốn kém đây.

Ôi, sao mấy hôm nay mình khó ở thế nhỉ. Luôn thấy bực bội gì đó trong lòng. Có chăng là do tình hình tài chính thế giới trước mắt thật quá u ám, làm mình chẳng muốn hi vọng gì ở tương lai nữa. Có chăng là do nhưng trở lực về vất chất đang dọa dẫm, đe dọa cái lòng kiêu hãnh báy lâu nay, đe dọa cái lớp vỏ bao bọc của gia đình bấy lâu nay. Có chăng là mình thấy tình hình tài chính gia đình không được ổn lắm, mà sao vẫn cứ sử dụng tiền phung phí, những lần mua đồ ăn quá nhiều. Hay có chăng lại là do mình trong dịp vừa rồi đã chi tiêu hơi nhiều, và có chăng, uhm, có chăng là đôi giầy vừa mới mua. Ôi, sao lúc đấy mình dũng cảm thế, dám ko nghe lời mẹ, dám năn nì bà cho mua đôi giầy đắt đỏ.

Ôi, lý do để biện minh thì nhiều lắm, làm sao giờ. Trong lòng thấy khó chịu không tả.
Và cả những ngày tiếp theo xuống Hà Nội nữa. Cái nơi xô bồ tấp nập ấy liệu có dành cho mình. Mình liệu còn có thể là mình, liệu có không bị cuốn theo cái dòng chảy hối hả ấy.

Rối loạn thật, nhất là tầm giờ này. Chạng vạng rồi.
Tại sao cuốn tiểu thuyết ấy không kết thúc ở đấy, một cái kết thật đẹp, mà lại tiếp tục, tiếp tục với những sự thật phũ phàng của thực tại.

Muốn khóc quá, muốn vứt bỏ hết tất cả. Ôi, nếu được như thế nhỉ.
Cái cảm giác tội lỗi làm mình không nghĩ ra, hoặc thử nói ra được điều gì tốt đẹp cả.
Bao nhiêu cay đắng ùa về, bao nhiêu lỗi lầm ùa về, trong cái ngục tù của quá khứ này,

Và tương lai ưh. Chẳng biết sẽ ra sao nữa, chẳng còn thiết tha làm gì nữa.

Nhưng kìa, sao càng lớn, mình càng bi quan hóa mọi việc thế nhỉ. Ngày trước, mình luôn kết thúc một bài viết bằng một niềm tin nào đấy, một hi vọng nào đấy mà.
Sống thì vẫn phải sống thôi, quan trọng là sống như thế nào ý. Đâu cần quan tâm đến cảm nhận của người khác, chỉ cần mình vui vẻ, mình thấy hạnh phúc là được rồi.

Uhm, đúng đấy. Đại học Luật, Harvard Law School,... cùng cố gắng nào.
Nếu là hoa hãy là hoa anh đào, nếu là người hãy là võ sĩ đạo.

Trở lại.

2011-07-30T01:11:00.001-07:00

Thi xong rồi. Những gì đáng quên thì cũng nên quên đi. Vậy là đã đỗ ngoại giao, còn trường Luật nữa, vẫn chưa biết điểm. Sắp tới đây mình sẽ thuê nhà cùng với bạn Cúc lớp Anh. Nhiều cái mới mẻ và một khoảng thời gian vất vả đang chờ đón mình đây. Dù sao thì mình vẫn luôn sẵn sàng đối mặt với khó khắn mà, không bao giờ được ngủ quên trong bất kì chiến thắng hay gục ngã trong bất kì thất bại nào.

Hôm qua mình đã có một giấc mơ thật đẹp. Nhưng điều tồi tệ là mình thấy nó rất đẹp, vì đáng ra mình không nên nghĩ vậy. Chính mình cũng không hiểu nổi mình nữa.

Một người bạn vui tính, rất hay mang lại may mắn cho mình, và cũng rất thiêng nữa,(vừa mới nghĩ tới mà đã nhận được điện thoại). Nhưng dù sao con người này cũng không phải dành cho mình.

Lắm lúc mình cũng nghĩ, hay cứ nên yêu một ai đó. Nhưng đường đời lắm lối rẽ, con người lắm lúc đa đoan. Tình cảm là thứ khó nắm bắt nhất trên đời này, vậy nên nếu cứ đắm chìm trong những thứ lộn xộn đấy rồi cũng có lúc mình chết đuối mất thôi. Cuộc sống ngoài kia còn biết bao điều tươi đẹp.

Thi xong rồi, chắc chắn đỗ rồi, thấy thoải mái hơn rất nhiều, và cũng rộng cửa để mình thực hiện những kế hoạch của riêng mình nữa. Đầu tiên là học xong 4 năm đh luật với tấm bằng khá giỏi, trong thời gian đó học được tiếng Nhật và tiếng Pháp. Sau đó học 6 tháng tại viện tư pháp để lấy bằng luật sư ==> Nộp đơn xin học tại Harvard Law School. Yeah! Tất cả sẽ phụ thuộc vào hành động của mình lúc này, từng bước làm chủ cuộc đời nào.

Điên rồi.

2011-06-14T06:04:00.001-07:00

Mình vẫn hay bảo những ai đang yêu là những kẻ điên với những hành động không hợp logic. Tóm lại là rất điên. Tại sao hắn chỉ nói 1 từ mà đã có thể làm tim mình nhảy dựng lên, giấc ngủ đêm đã khó nay lại càng khó thêm.

Hôm nay mưa, đi gần đến nơi rồi thì trời mới bắt đầu đổ nước ào ào xuống. Báo hại mình ngại dừng lại mặc áo nên ướt hết cả người.

Học thêm Lý, thấy mình còn kém nhiều và nhầm lẫn linh tinh quá. Thôi, tự an ủi là mình ôn thi 2 khối.

Tối qua làm được 1 cái đề Toán, thấy thoải mái hơn hẳn, mất hẳn vẻ rầu rĩ hôm trước.

Cố lên nào! Mình thấy bản thân nhiều lúc còn bộp chộp không suy xét kĩ, mất điểm ở những câu đơn giản. Cần phải khắc phục ngay mới được.

Cái thiệp chúc mừng sinh nhật tặng hắn, đến giờ mình vẫn còn nhớ từng chữ. Điên thật rồi.

Vive la différence.

Hôm trước mẹ mua cho mình một cái điện thoại mới. Hehe, cùng vài thứ đồ nữa. WOA, thật hạnh phúc.

Những ngày cuối cùng

2011-06-13T05:08:00.000-07:00

Thời gian cứ cần mẫn trôi, tik tok, ngày thi sắp đến rồi. Hai hôm nay mình toàn mơ đến ngày thi, còn đến muộn nên không kịp làm bài nữa. Chắc tại mình lo lắng quá đây mà. Bình tĩnh nào bé con, phải tự tin vào bản thân chứ. Ngày thi đến, chỉ cần thật bình tình, vận dụng mọi khả năng tư duy và kiến thức đã học, nhất định sẽ chiến thắng. Cố gắng nhé, không được nản chí, không được run sợ.

Calm down. Nếu không thể thì hãy ngồi thiền 30’ thay vì cố gắng nhồi nhét kiến thức. Tối nay chắc chắn mình phải làm thử một bài thi Toán. Chắc tại mấy hôm phải chép Văn không học được mấy môn kia nên sinh ra lo lắng ấy mà.

Bình tĩnh làm bài, nhất định thắng lợi.

Free day

2011-06-05T02:17:00.001-07:00

Tối hôm qua mình thức đến hơn 1h để làm cho xong bản kế hoạch chi tiết cho 28 chiến đấu sắp tới. Hehe. Mình thích làm việc này. Ôn 5 môn: Văn, Anh, Lí, Hóa, Toán. Môn Văn thì chỉ cần học chắc những gì cô Vân cho học thì chắc chắn mình sẽ được trên 6 điểm. Tiếng Anh vẫn tiếp tục học thầy Tuấn, để thầy ôn lại cho với lại cần phải rèn thêm nhiều, so với những người khác cả về ngữ pháp lẫn nghe nói, khả năng tiếng Anh của mình vẫn chưa là gì. Toán sẽ ôn theo trình tự 7 câu, cứ lần lượt như thế, rồi làm đề. Lí sẽ vẫn học thêm thầy Khoa, và tự ôn tập lại. Chắc chắn thầy sẽ cho nhiều bài tập và sẽ bọn mình học nhiều lắm, thầy sẽ đảm bảo bọn mình được 8, 9 mà. Hehe, còn danh tiếng của thầy nữa chứ. Còn môn Hóa, mình quyết định sẽ nghỉ ở nhà tự ôn. Kiến thức hổng quá rồi, đi học thêm giờ nữa chắc điên mất. Có gì thì gọi điện hỏi thằng Linh. Ai bảo nó học rất giỏi môn này, và đã hứa là sẽ giúp mình. Hehe, học thầy không tày học bạn. Nhưng chắc là phải có tinh thần tự học cao lắm. Uhm, mình làm được mà. Có những môn này cố gắng được 10 này: Lí, Anh, Toán khối D. Những môn cố gắng được 9: Toán khối A. Và cố gắng thêm 2 điểm 8 môn Văn và Hóa nữa. Hihi. Cố lên.

Hôm nay mệt thật đấy. Đau bụng rồi nhức chân, đã thế lại còn phải ngồi gần 3 tiếng đồng hồ ở nhà thầy Tuấn. Oh, đàn bà! Thôi, cố lên nào.

Không còn bị tình cảm chi phối nhiều, cảm giác thấy được tự do. Hehe.

Lúc nãy có đọc về một chị thủ khoa khối D ĐH Ngoại thương 28 điểm, 3 môn đều được 9.25 điểm, vậy mà cũng không học vì đã được học bổng toàn phần đi du học tại Singapore. Ôi, mình khâm phục chị ấy quá. Quá giỏi, quá đỉnh cao. Khi ngắm nhìn những con người đó, ta cảm thấy mình mới thật nhỏ bé làm sao. Cố lên nào, từng chút một, ngày qua ngày, leo lên đến đỉnh cao, không bao giờ chịu nhìn xuống và thỏa mãn, không bao giờ bỏ cuộc, mắt chỉ luôn hướng về phía trước. WOA, nếu có thể sống như thế mới thật sự là sống chứ.

“ Success is the sum of small efforts, repeated day in and day out”

I want…

2011-06-04T05:26:00.001-07:00

Lên danh sách những gì mình muốn đạt được trong cuộc sống nào:

1- Thi đỗ 2 trường Đại học

2- Được học tại Oxford

3- Được nắm tay người yêu đi lang thang tại Paris

4- Trượt tuyết tại dãy Coronado, ngắm thành Rome cổ kính, uống bia tại quán rượu mà lúc sinh thời Hemingway thường lui tới.

5- Có một con dao díp màu đỏ của quân đội Thụy Sĩ.

6- Nhìn thấy một chiếc Lamborghini Avendor

7- Có đủ tiền để sống, và đủ để đi giúp đỡ người khác, những người có hoàn cảnh bất hạnh, giúp họ đứng dậy, vượt qua khó khăn, thành công trong cuộc sống và lại tiếp tục đi giúp những người khác. Giống kiểu đền ơn tiếp nối.

8- Có những đứa con thật giỏi giang và là những người có ích cho xã hội

9- Mỗi ngày đều được cười thoải mái

10- Sở hữu một chiếc canon to đùng để săn ảnh mỗi khi đi du lịch

11- Cao 1m60

12- Viết một cuốn sách giả tưởng về câu chuyện một cô gái vượt thời gian trở về với thời Hùng Vương và một hội kín có nhiệm vụ tối mật để bảo vệ linh khí quốc gia.

13- Tìm thấy được nửa kia hoàn hảo trong cuộc đời

14- Bên cạnh tiếng Anh, biết tiếng Pháp, tiếng Nhật và tiếng Trung Quốc.

15- Luôn mỉm cười để phần nào giúp những người xung quanh luôn cảm thấy hạnh phúc.

16- Tự do sáng tạo, và rèn dũa khả năng cảm nhận nghệ thuật.

17- Chơi tốt đàn tranh, và biết chơi đàn bầu, piano.

18- Có một giá sách hoành tráng với những cuốn sách tâm đắc.

19- … nghĩ ra sẽ ghi sau

Vui 5s…

2011-06-04T04:03:00.001-07:00

Thằng Linh cũng thông minh thật. Nói mãi nó cũng nhận ra. Chuyện đấy dĩ nhiên là mình biết từ hồi Ngọc còn thích Đức Hoàng rồi. Nhưng mình không muốn thừa nhận, cũng chẳng có tí tình cảm đặc biệt nào. Ngồi cạnh nó, vẫn cái mùi giống mùi bạc hà, mát lành lạnh và hơi ngọt. Cách thằng bé phủ nhận. Ah ha, trẻ con thật. Rồi chuyện Ngọc nhận cái nick “Linhlam” làm chồng, rồi tưởng thằng bé thật, nhắn tin tình củm mới ghê chứ. Ha ha.

Hội lớp mình dạo này có cái trò nhận làm vợ chồng, may mình không lên ola. Mấy cái trò này, tránh càng xa càng tốt. Chúng nó chém gió càng ngày càng ghê, lên cấp thành chém ‘bão’ rồi cũng nên.

Với ai kia, cảm xúc đã lại hết rồi. Hình như lần này kéo dài khoảng hơn một tuần thì phải, ít hơn đợt mưa lần trước một ít. Oh, haha, mình thay đổi còn nhanh hơn cả thời tiết và gần như không thể dự báo. Chỉ cần nhìn thấy thoáng qua cái thái độ lạnh lùng là nó có thể cho ra đi ngay được. Chắc tại do bản thân quá kiêu hãnh. Và cuộc sống là một cuộc vui mà. Cứ tự do cảm nhận, tự do yêu ghét.

Hôm nay là ngày thi cuối. Bài tiếng Anh, sai mất 1 câu, mong là không sai cái gì nữa, và như thế mình sẽ được 10 điểm môn này. Hehe. Thi tốt nghiệp đúng là tâm lý thật, nhưng khi đã vượt qua rồi thì lại thở phào nhẹ nhõm. Và chắc là được bằng giỏi nữa. Haha, cầu được ước thấy.

Dù là mình đã không giữ đúng lời nói hôm qua là hôm nay sẽ không online nữa. Nhưng những gì trong đầu mình lúc nãy rất thú vị, và mình muốn viết ra. Cảm giác thoải mái, vui vẻ, và một chút ngọt ngào. Vui 5s. Free as a butterfly…

Tối nay mình sẽ lập kế hoạch cho 28 ngày tiếp theo. Cố lên nào, còn thi Đại học nữa. Phải làm thật tốt, thật tốt. Cố gắng hết sức, vượt qua giới hạn của bản thân.

Lúc nãy ngồi với mấy chị nói về chuyện tương lai, về việc học đại học, nghề nghiệp, việc làm, cơ hội thăng tiến, chồng con, tiền bạc. Dường như tất cả những cái đó đều là mặt trái của cuộc sống, rất phũ phàng và phủ nhận những giấc mơ màu hồng. Nhưng mình không lấy thế mà nản chí, trái lại, càng phải cố gắng hơn. Bởi vì mình biết mục đích sống của mình khác biệt, và vì vậy những gì mình có thể làm được cũng sẽ khác, rất khác bởi mình làm chủ cuộc đời của mình. Và đó cũng sẽ có thể là tương lai của mình nếu mình từ bỏ giấc mơ, từ bỏ hi vọng. Không, mình sẽ không như thế, nhất định không được từ bỏ. Luôn nghĩ về tương lai, nghĩ về những gì mình muốn có, muốn đạt được. WOA. Thật hạnh phúc vì bây giờ mình còn có quyền ước mơ, còn có thể hi vọng. Hehe. Vui 5s nữa.

“ Success is the sum of small efforts, repeated day in and day out” and “ believe without reason”

Chấm dứt.

2011-06-03T03:53:00.000-07:00

Ngày mai mới là ngày cuối cùng của 3 ngày thi tốt nghiệp. Nhưng mình không định dành cả buổi tối mai để chơi hay lướt web gì hết. Mình sẽ lập kế hoạch cho 28 tới đây để ôn thi Đại học. Và dứt khoát không facebook, không lướt web không báo chí gì nữa. Chấm dứt cho đến sau khi thi Đại học xong.

Thế còn tình cảm ưh. Tình cảm cũng phải được gác sang một bên, không nghĩ đến nữa. Còn bạn ấy sao, sẽ không phải gặp lại, ít nhất là trong vòng vài tháng tới. Mình cũng cảm thấy lạ lắm chứ, muốn nghĩ tới lắm chứ. Cách bạn ấy nhìn, cách trêu chọc, cách cười và dáng đi. Thậm chí cả cái từ mà mình ghét nhất cũng không còn bị ghét như trước nữa khi bạn ấy gọi. Khác thật đấy, và lạ kì thật đấy khi mà cuộc sống luôn đưa đến cho ta những điều bất ngờ, chậm thôi nhưng lại vô cùng ngạc nhiên khi phát hiện ra. Dai dẳng và mạnh mẽ.

Tương lai. Con đường đã định ra thì sẽ không thể thất bại ngay khi chưa bắt tay vào thực hiện được. Vẫn kiên định với ước mơ đó và con đường đó.

Thế giới sau khi thi Đại học sẽ không phải là màu hồng, mà sẽ là những tháng ngày học tập hăng say và chăm chỉ. Kiên trì bằng sự dịu dàng và tĩnh lặng. Dĩ nhiên, lúc đó tâm lý sẽ thoải mái hơn, sẽ có đủ chỗ cho tình cảm, tuy nhiên lý trí vẫn sẽ là mạnh nhất và chỉ chịu nhường chỗ vào một số thời điểm thôi. Học xa nhà, tự lập, đối mặt với rất nhiều khó khăn của cuộc sống – lại là thử thách đây.

Cuộc sống của mình thật thú vị làm sao, luôn có những thử thách cho bản thân vượt qua, và không bao giờ thôi mơ ước, chưa bao giờ chịu khuất phục dù cho là đã bị ngã thật đau. Gieo suy nghĩ, gặt thói quen. Dù cho nhiều khi có những thói quen không tốt, nhưng sức bật vẫn không hề suy giảm, vẫn muốn thoát ra khỏi những lề thói, vẫn muốn vươn tới cái chói lọi của cuộc đời.

Nhiều lúc cảm thấy ghen tị với những người khác. Họ xinh đẹp, họ tài năng, và dường như cuộc sống của họ là hoàn hảo. Nhưng biết đâu, mình đặc biệt bởi mình khác biệt. Tự tin vào khả năng của mình, tự tin vào cái tôi, và khẳng định giá trị bản thân trong cuộc sống không phải bằng những bằng cấp chót vót cũng không phải bằng tiền hay địa vị, mà bằng những gì mình có thể làm cho người khác và những gì mình có thể cống hiến cho cuộc sống này.

Yêu đời, yêu người và yêu cả bản thân nữa.

Không viết nữa

2011-05-31T15:17:00.001-07:00

Không viết nữa, không nghĩ nữa, tập trung vào 1 việc thôi – đó là học thi. Sau khi thi thì muốn ra sao thì ra muốn mơ mộng bay nhảy thế nào cũng mặc. Vượt ngũ môn, cá chép hóa rồng đã. Phải hóa rồng đã rồi mới bay được.

Bi kịch cuộc đời

2011-05-31T04:55:00.000-07:00

Câu này là mình nghe từ thằng Nhật Duy mà ra.

Bi kịch là ở chỗ đã sắp thi mà mình thì thỉnh thoảng hồn phách vẫn ở trên mây. Mình không có ý định phủ nhận khả năng tập trung của bản thân, càng không muốn hạ thấp những khả năng tiềm tàng, chỉ có điểu là mình chưa thể sử dụng chúng một cách thành thạo.

Đọc lại quyển lưu bút. Linh Lầm giờ đã khá chắc một xuất vào Ngoại thương rồi. Nó học như thế cơ mà. Nhưng mình thấy thật sai lầm vì đã chia sẻ với nó vài thứ. Thật ngu xuẩn vì nghĩ rằng nó sẽ chẳng bao giờ nhắc tới nữa. Nó cũng là người mà. Cảm giác như bị dạy khôn. Hơi tức giận, có một chút bất mãn. Không biết nữa, kệ đi, mỗi người có một mục đích sống khác nhau, có sở trường khác nhau. Không may thay, nó nói đúng, mình nên tập trung vào việc thi Đại học trước đã, còn du học thì nên tính sau. Đáng tiếc, mình là một kẻ mơ mộng, thích sự khác biệt, không muốn bị dập vào một cái khuôn rồi đánh số thứ tự.

Bây giờ thì mình đã hiểu tại sao trong khi trung thành với những chân lý sống cao cả mà Hemingway vẫn phải tìm đến cái chết. Đúng là bi kịch cuộc đời. Khi mà con người bất lực với thực tại, tìm đến văn chương như sự giải phóng cho tâm hồn, và rồi lại phải đau đớn thấy hiện thực tàn khốc, và không thể thực hiện được lý tưởng sống vẫn hằng theo đuổi. Mình cũng đang lâm vào cảm giác gần tương tự khi mà luôn nói về nỗ lực phấn đấu không ngừng, mơ mộng về những ước mơ thật đẹp, về Oxford Law School nhưng hành động phải không thể theo kịp những gì đã nói. Nói ra thì quá dễ, làm được mới khó.

Mình như đang bắt bản thân phải ở trong một cái vòng tròn hoàn hảo, mà thực ra đã là con người thì ai cũng muốn như vậy. Phải học thật giỏi, phải có thành tích cao, phải thi đỗ Đại học với điểm số không được thua kém bạn bè, phải đi du học, bla bla. Nhưng rồi mỗi lần ngủ quên, mỗi lần đi theo những sự cám dỗ ngày thường như đọc báo, lướt web, hay thỉnh thoảng suy nghĩ linh tinh, mình lại như phát điên lên khi nghĩ đến những cái nên làm và những cái không nên làm.

Punk girl, tại sao mình thích Avril? Bởi vì cô ấy tự do, phóng khoáng, yêu và ghét rõ ràng , đúng chất punk rock.

Thôi không nói đến những vấn đề thường ngày nữa, bởi ai thì cũng có những giây phút như vậy cả thôi. Nếu không thì đã không được gọi là cuộc sống, nếu không thì đã không gọi là con người, mà là thánh nhân mất rồi.

Chỉ đơn giản là sống, là tập trung vào việc đang làm. Sống thật chứ không nửa vời hời hợt, không lo sợ, không so sánh, không tự ti, và cảm thấy hạnh phúc khi được là chính mình. Bởi vì hạnh phúc là một sự lựa chọn. Cứ coi như là sẽ phải nghĩ đến, thì hãy dành ra mỗi ngày một khoảng thời gian nhất định để mơ mộng, những lúc còn lại là tập trung, và nỗ lực hết mình. Rất đơn giản mà. Tôi ơi, đừng băn khoăn về việc bạn không hoàn hảo, hãy tự tin vì được là chính mình, và cảm thấy may mắn vì bạn có những người yêu thương và có quyền được ước mơ.

Free as a butterfly…

Ngộ nhận

2011-05-30T00:21:00.000-07:00

Chỉ trong hơn một ngày ngắn ngủi mà mình đã phải trải qua biết bao cảm xúc. Nhưng cuối cùng thì mình đã nhận ra, tất cả chỉ là ngộ nhận. Nhưng đó là một trải nghiệm thú vị. Đầu tiên là cái nồng ấm lan cháy trong người khi cảm nhận cái ‘chỉ dẫn’ đầu tiên. Sau đó là đau đớn cảm thấy bản thân đang bị giễu cợt, và tiếp đó là cảm xúc bắt đầu mạnh lên, bao chiếm toàn bộ suy nghĩ, lấn át đi cả những suy luận logic và những thúc giục về cái đáng ra phải làm, phải nghĩ. Cuối cùng là phát hiện ra sự thật. Đau đớn, thấy bản thân thật nực cười, cảm giác muốn thật lạnh lùng và mạnh mẽ. Quay lại với những giấc mơ bỏ quên, học tập thật siêng năng và tập trung. Mặc kệ thiên hạ đang quay cuồng. Kiêu hãnh và định kiến, chỉ khác ở chỗ, đây là sự thật và không có một kết thúc như trong truyện,

Thi Đại học xong, mình sẽ phẫu thuật ngay, có một tuần để vết mổ lành và sau đó là đi biển một tuần. Mẹ sẽ đi dạy ở một huyện đảo, vậy là sẽ chỉ có hai mẹ con. Mình sẽ có thể tha hồ ngắm cảnh, tha hồ sống với cái nội tâm rối bời để có thể tĩnh lặng và cân bằng. Năm nay mình sẽ không về quê như trước vì vừa thi Đại học xong mình rất ngại phải trả lời những câu hỏi của mọi người trong nhà. Đấy là chưa kể đến việc bà ngoại và cậu Luật sẽ thuyết phục mình đừng đi du học. Có lẽ tết mình sẽ về. Lúc đấy tiết trời sẽ dễ chịu hơn, ít nhất là không phải chịu cái nóng nực của gió Lào, và sẽ có nhiều anh em họ hàng về ăn tết, không khí sẽ vui hơn rất nhiều. Và còn một điều nữa là lúc đấy mình đã thi IELTS và nộp hồ sơ xong, quyết tâm không bị ảnh hưởng, còn tâm lý thì thoải mái.

Ai bảo mày đã làm lạnh với tao? Cảm giác bị người khác coi thường thật khó chịu làm sao. Mình đâu đáng bị đối xử như vậy. Tình bạn tình yêu đúng là những thứ thật vớ vẩn. Đơn giản là dừng tất cả tại đây, không nghĩ tới nữa.

Kiên trì bằng sự dịu dàng và tĩnh lặng.

Ngày cuối cùng.

2011-05-28T04:49:00.000-07:00

Hôm nay là ngày cuối cùng mình được mặc chiếc áo dài trắng đến trường, ngày cuối cùng được coi là học sinh lớp 12, ngày cuối cùng của 12 năm đèn sách, và ngày cuối cùng của bao kỉ niệm.

Lễ tri ân – trưởng thành diễn ra tốt đẹp. Mình đã đạt được tâm nguyện là chụp ảnh với bố trong chiếc áo dài trắng. Bố tặng mình một chiếc bút bi mực xanh màu vàng – có vẻ nó khá đắt tiền, nên mình sẽ chỉ sử dụng trong những dịp đặc biệt thôi, ví dụ như kí tên chẳng hạn. Ai cũng sẽ có một kỉ vật, một vật may mắn của riêng mình, và chiếc bút ấy sẽ đem lại may mắn cho mình trên những bước đường sắp tới, và theo mình suốt cả cuộc đời.

Chuyến đi chơi hôm nay của lớp, mình không đến nỗi lạc lõng như lần trước, nhưng cũng chỉ ngồi một chỗ, không nói nhiều, cũng chẳng uống rượu. Mình là vậy đấy, sẽ chỉ nói khi có người nghe, không thích những chỗ ồn ào xô bồ, sống bên trong nội tại và cảm thấy mãn nguyện khi nhìn thấy người khác hạnh phúc.

Và giữ những kí ức tốt đẹp ấy trong tim, quay trở lại với những bài học để ôn thi Tốt nghiệp. Thứ mình nên đặt lên hàng đầu lúc này chính là việc học. Tôi ơi, cố lên nhé.

Ngủ

2011-05-27T03:39:00.001-07:00

Đây quả là một vấn nạn vô cùng khó để giải quyết. Mình không thể học khi thấy buồn ngủ và quyết định lên giường đánh một giấc. Và cứ như vậy, hầu như mọi kế hoạch của mình bị phá tan tành theo một cách thầm lặng và khả dĩ nhất. Nghe theo cơ thể những lúc nó cần là điều cần thiết, nhưng cứ như thế này thì mình cũng đến toi mất.

Mình đã nói là mình chấp nhận đánh đổi, nhưng thực sự khoảng cách giửa lời nói và hành động sao quá xa vậy. Nói thì quá dễ, vô cùng dễ, thật chí mình có thể thể thốt rất ngọt ngào và sau đó thì vẫn đâu vào đấy. Mình thấy phục những thằng có thể làm được những gì chúng nói, và thậm chí là không nói ra nhưng vẫn quyết tâm thực hiện đến cùng. Đó là một đức tính mà mình còn thiếu và không biết phải làm thế nào mới thực hiện được. Mình biết yếu tố quyết định chỉ có nằm ở mình thôi, vì không ai có thể giúp, một khi mình đã không thích thì sẽ có hàng ngàn hàng vạn lý do hợp lí được đưa ra.

Nhưng những giờ phút này đây, không phải là lúc để ngụy biện nữa. Kể ra thì mình cũng có khiếu làm luật sư thật. Bởi vì cánh cổng trường Luật đang chờ đợi, ước mơ du học tại Oxford đang chờ đợi. Dám ước mơ thì phải dám thực hiện, nếu không thể thực hiện thì đừng có ước mơ làm gì nữa.

Đây là một căn bệnh mà mình đã đánh giá nó quá thấp. Chúng ở lưu lại trong tâm trí mình và dần dần biến thành kẻ cản trở mọi con đường dẫn đến thành công của mình.

Cố gắng nào. Chiến thắng bản thân, chiến thắng tên giặc ngủ đáng ghét. Nếu như dễ dàng đến với thành công thì đâu còn gì đáng để nói nữa.

Ngọc vừa nhắn tin là ngày mai phải mặc áo dài, làm mình lại phải hì hục đi giặt áo để mai mặc. Bộ áo vẫn còn nguyên trong túi từ hôm bế giảng đến giờ. Công nhận là sức ì của mình lớn thật. Năng động và học nào.

Enjoy the life!

Yêu quá.

2011-05-26T04:34:00.000-07:00

Không hiêu tại sao hôm nay mình thấy yêu con mèo nhà mình kinh khủng. Nhìn nó lúc nằm lười trên cái đệm, rồi lúc rúc vào đám lá cây trên mái nhà. Yêu lắm ý. Mà sao vẫn thấy ghét ơi là ghét.

Vừa đi thi thử về. Đề không khó, nếu không nói là dễ. Vậy mà mình làm sai lia lịa, còn câu V đã chữa rồi mà sao không thể nhớ ra.

Thằng Linh Lầm định tuyệt giao với mình luôn hay sao ý nhỉ? Kệ nó. Mà thằng này học kinh khủng thật. Không khéo còn đi du học trước mình ấy chứ. Thì thủ khoa 32.5đ chả đi du học thì sao nữa. Hóa sai 3 câu, nhất toàn khối. Còn mình thì lẹt đẹt 5đ. Trông người rồi lại trông lại mình. Thấy sao bản thân nhỏ bé quá.

Cuộc đua thật sự bắt đầu rồi đây. Lúc nãy đi ăn kem với chúng nó. Đứa nào cũng mở mồm ra là làm bài kém, nhưng thực ra là đang phải cố gắng rất rất nhiều. Nếu như 18.5đ là đủ đỗ, thì chắc mình đã hoàn thành được mục tiêu đỗ ĐH. Nhưng ở đây còn một cuộc thi khác, không phải là thi ĐH, mà là thi đấu với những người bạn tài giỏi của mình. Tất cả càng ngày càng thú vị hơn, và mình chấp nhận cuộc chơi này.

Mình sẽ phải trả giá bằng việc không được mở mail, đọc báo hàng ngày, không được ngủ đến 5 rưỡi mới dậy, mà phải dậy từ 3h để học bài, sẽ không được tha hồ mơ mộng suy nghĩ vẩn vơ mà phải tập trung, và tập trung tất cả vào việc học. Đó sẽ là một sự thay đổi lớn trong thói quen sinh hoạt hàng ngày, nhưng mình chấp nhận nó và chấp nhận thách đấu. Đây chính là cơ hội để mình vượt qua giới hạn của bản thân. Liệu mình có thể làm tốt hơn như bây giờ không. Câu trả lời sẽ có trong vòng hớn 1 tháng tới.

“Success is the sum of small efforts, repeated day in and day out”

Xấu hổ.

2011-05-25T04:14:00.000-07:00

Hôm nay đi thi thử về. mình buồn quá đi mất. Làm bài kém kinh khủng. Nhưng có lẽ điều làm mình cảm thấy khổ tâm nhất là mình quá kém so với bạn bè cùng lứa. Đành rằng mình chủ yếu là khối D nhưng môn Hóa là một tự nhiên, thế mà mình, một học sinh chuyên Toán lại chỉ làm được có 5 điểm. Đã thế lại được môn tiếng Anh, Dove chẳng ôn ủng gì mà cũng chỉ sai có 15 câu, còn mình sai tới những 23 câu liền, được có 7đ, còn bố thì được 9đ. Hu hu. Sao mình thấy bản thân chẳng giỏi cái gì hết thế này. Khối A thì học nhàng nhàng, khối D học cũng tàng tàng không kém. Xấu hổ - có lẽ đó chính là cảm xúc của mình lúc ở sân trường và lúc này đây. Mình thấy xấu hổ lắm, vì mình học kém quá. Quá tự tin vào khả năng của bản thân, không chịu rèn luyện tới nơi tới chốn. Thất bại dường như là một kết quả tất yếu.

Về nhà, tắm táp, ăn khoai tây chiên, uống milo, tâm trạng của mình cũng đã khá hơn một chút. Nhưng cảm súc trào dâng trong bản thân chính là cảm giác của một kẻ thất bại không hơn không kém. Nghĩ đến những gì người khác sẽ nghĩ về mình, mình lại càng đau buồn hơn.

Nhưng không. No one can interfere in my life without my permission. Có thể mình không giỏi, nhưng mình có ước mơ, có hoài bão, và mình đang cố gắng để giỏi bằng các bạn ấy. Chỉ có bằng cách nỗ lực không ngừng nghỉ thì mới có thể giúp mình thoát khỏi cảm giác đeo đẳng này và mình mới có thể thấy hạnh phúc. Đồng thời, một khi mình có thể học giỏi bằng các bạn ấy thì mình sẽ có thể lấy lại được tự tin của bản thân, thêm tin tưởng vào khả năng thành hiện thực của những kế hoạch sắp tới. Đúng, phải như vậy chứ, phải như thế chứ. Nỗ lực, nỗ lực và nỗ lực hơn nữa. Đâu phải mình không có khả năng. Chẳng phải có một thời gian mình cũng đạt được số điểm tương đương các bạn ấy đấy sao. Như vậy, khả năng là mình có, nhưng điều quan trọng là phải mài dũa nó, và kiên trì tới cùng để đạt được kết quả thi Đại học cao nhất.

Một khi đã thi đỗ Đại học với một điểm số thật cao. Mình sẽ có thể tự tin và thực hiện những bước tiếp theo trong kế hoạch 5 năm để đạt tới ước mơ du học. Và cả một tâm lý thoải mái nữa. Có thể nói, kì thi này chính là chìa khóa để mở cánh cửa cuộc đời, là bước đệm cần thiết để giúp mình bay cao bay xa. Quan trọng lúc này là việc học tập có phương pháp và giữ gìn sức khỏe. Cố lên nào. Tôi ơi, cố lên.

May là buổi sáng mình làm văn cũng không đến nỗi nào, nếu không thì hôm nay đúng là thất bại toàn tập. Aih! Còn ngày mai thi thử môn Toán nữa, rồi mình sẽ dồn toàn bộ tâm trí vào việc ôn thi tốt nghiệp. Sang đến tuần sau là thi rồi mà. Cứ từ từ, kiến thức không thể nhồi một lúc là vào hết được. Phải vận dụng cả trí nhớ và khả năng tư duy nữa.

Không biết mai Nhật Duy có nhớ mang đề Lý cho mình mượn không nhỉ. Hehe, gặp được một thằng không khoanh vào đề, sướng hơn bắt được vàng.

Hơi đau đầu một chút, chắc là do thời tiết. Ngủ khoảng 15’ rồi dậy học bài.

Tất cả sẽ đâu vào đấy thôi. Cố lên.

Ngày âm u.

2011-05-24T00:31:00.000-07:00

Hôm nay là một ngày khá mát mẻ so với khoảng thời gian giữa hè như thế này. Nhưng mình vẫn thích được đón chào mặt trời vào mỗi sáng hơn. Tưởng chừng như sức sống bừng lên từ đó vậy.

Tối qua, đi học thêm Hóa. Thầy cho làm thử một đề Đại học. Ôi trời đất ơi. Mình làm được có 4 điểm (chính xác là 3.8). Huhu, mình học Hóa đã biết là thảm hại, nhưng không ngờ lại đến mức kinh khủng như thế. Ngọc còn được hơn 5đ. Làm mình từ tối qua đến giờ chỉ học có một môn Hóa. Còn ngày mai thi thử nữa chứ. Vẫn biết là môn Hóa không thi tốt nghiệp. Nhưng thi thử mà không được trên 5đ thì nhục lắm, xấu hổ không còn dám gặp ai nữa. Ngày trước, cô em họ mình có nói: nếu ra đường mà ăn mặc xấu thì nó thấy xấu hổ lắm, còn mình thì nghĩ ngược lại: ra đường ăn mặc đẹp mà học dốt thì chẳng còn dám nhìn ai nữa.

Chiều qua, tranh ảnh qua nhà để giả sách, rồi bảo ảnh con gái lớp mình đẹp lắm và mai sẽ mang đến cho xem. Hehe, con gái lớp Toán mà. Nhưng mà hôm nay mình có đi thi Lý đâu. Haha, lúc này chắc đang làm bài rồi, kiểu gì cũng có cái dấu hỏi chấm to đùng: sao phim ảnh không thi Lý nhỉ? Hahaha. Mình cũng muốn lắm nhưng cứ tưởng bị trùng lịch như lần trước nên không đăng kí, đúng là không cái dại nào bằng cái dại nào, Lý không đăng kí mà lại đăng kí thi thử môn Hóa. Như thế có phải là phủ đầu con người ta không, đập tan toàn bộ hi vọng và ý chí luôn được ấy chứ.

Chị Vân Anh nhờ đi thi hộ ở dưới Hà Nội bị phát hiện. Chị ấy xuống Hà Nội từ trưa qua vừa mới về. Khổ thân, nhìn chị mắt dại cả đi, khuôn mặc phờ phạc vì suốt đêm không ngủ. Cuối cùng, kết quả học được bảo lưu chờ đến năm sau thi tốt nghiệp. Còn không biết có bị đuổi việc không nữa, vì đây là được trường cử đi học. Mong là sẽ ổn thôi.

Sáng này có người đến đưa tờ danh sách tịch thu tài sản của nhà mình vì theo quy hoạch thì nhà mình sẽ bị xém mất khoảng 3m về phía sau. Nhưng mẹ bảo là sẽ làm tờ danh sách khác vì cái này chưa chi tiết. Dù sao thì mẹ cũng dạy địa chính nên mấy cái này không phải lo, còn học sinh của mẹ và quan hệ các thứ nữa mà. Chẳng biết sau cái đợt này nhà mình sẽ biến thành cái gì đây. Nhưng ít nhất cũng mong là sau khi mình thi Đại học đã, đang ôn thi mà sửa nhà rồi bla bla thì mệt và mất tập trung lắm.

Quay lại học Hóa tiếp nào, mấy môn kia thì cố chắc cũng qua 5 điểm. Đọc lại phần kiến thức hóa hữu cơ, xem lại bài kiểm tra hôm qua, làm bài tập thầy giao, rồi làm đề thi thử. Làm trong quyển 36 bộ đề trước, vì trong đó đề dễ hơn.

Tâm trạng mình cứ như đồ thị hình sin lúc thì hứng khởi học tập, lúc thì như chết rồi ý, chẳng muốn làm bất cứ cái gì.

Đúng là buổi sáng chiều cao phỉnh nịnh chủ nhân thật. Tối qua đó là 151 sáng ra đã lên 152 ngay được. Thôi, cố lên nào, thi Đại học xong ta sẽ chiến đấu với mi, chiều cao ah.

Lạc lõng

2011-05-22T21:08:00.000-07:00

Ngày bế giảng. Dậy sớm, đi ăn sáng, đến trường, mặc áo dài. Gần 4 tiếng ngồi dưới sân trường, chán ngắt như cốc nước rót qua đêm.

Lại vẫn như vậy, như ngày cuối cấp 2. Giữa bao nhiêu người, mà sao vẫn thấy lạc lõng kinh khủng. Bạn mình cũng vui đấy chứ, cũng thân thiện và đáng yêu làm sao. Nhưng sao vẫn vậy. Tôi ơi, sao tao ghét mi đến vậy.

Lúc nãy, mấy đứa con gái còn định đi đâu đó. Mình thì như lao ra khỏi sân trường. Sao thấy không khí ở đó ngột ngạt quá. Muốn lao thật nhanh về nhà, chui vào trong cái thế giới riêng yên ổn.

Ngày cuối cùng, vui có, buồn có, man mác có. Những nụ cười vẫn phải cố gắng phô ra mỗi lần chụp ảnh. Mình không muốn cười, cũng không thể khóc. Mình muốn được trơ ra, như đá tảng, lấy niềm vui là được nhìn ngắm người khác, vui bên trong chứ không phải thể hiện ra ngoài.

Kết thúc 3 năm cấp 3, không một mối tình vắt vai, không một cảm xúc sâu đậm đối với bất kì chàng trai nào.

Vẫn không thể nói với nhau một câu nào, thậm chí còn xa lạ hơn cả người qua đường. Không một kiểu ảnh. Đành vậy thôi. Mình chấp nhận điều đó.

Ánh mắt cũng đã dần xa, và có lẽ sẽ đi vào quên lãng. Nó đã nhầm, những suy đoán quá tự mãn và đầy kiêu hãnh.

Lạc lõng. Và đến khi không còn ai để dựa vào, mình lại phải quay lại dựa vào những quy tắc và giá trị sống của bản thân. Sống và ước mơ, gục ngã và đứng dậy. Tôi ơi, hãy kiên cường lên nào.

Chán quá.

2011-05-21T22:02:00.000-07:00

Hjc. Sao tự dưng thấy chán học thế này. Học chả vào đầu gì cả, làm đề Lý thì ì ạch mãi không xong tờ đề hôm trước thầy Khoa phát.

Cả nhà đi cả. Chị Vân Anh với bố chắc ở lại trường vì hôm nay có tổ chức địa điểm bỏ phiếu, mẹ thì xuống Hà Nội để chuẩn bị báo cáo sơ bộ đề tài. Thế là chỉ còn mình và con mèo ở nhà.

Sáng nay mẹ bảo nếu không được 1.60m thì sẽ không vào được Bộ ngoại giao. Huhu. Mình bây giờ đã 18 tuổi ( àh chưa được, đến cuối năm mới đủ 18 tuổi, nếu không thì lần này mình đã được đi bầu cử rồi), mà chỉ cao có 1.51m thôi ah`. Huhu, làm thế nào bây giờ. Mà quái quỷ, bố cao 1m65, mẹ cao 1m56, cuối cùng sinh ra đứa con gái cao có hơn mét rưỡi. Thoái hóa gen ah`. Mà cũng tại mình hồi nhỏ lười ăn, nên bị suy dinh dưỡng. Huhu, biết trước thế này hồi đấy em sẽ ham ăn ham chơi chứ không dán mắt vào cái TV. Bây giờ hối hận thì đã muộn. Con gái đến 21 tuổi là sẽ hết phát triển – sự thật phũ phàng. Vậy là mình chỉ còn 3 năm rưỡi nữa để cố gắng tăng chiều cao. Chẳng biết còn tăng được nữa không. Hjc hjc, thôi thì thi ĐH xong mình sẽ cố gắng vậy. Cố lên! Chắc chắn là mình sẽ làm được. Ah`, mà nếu được đi du học, chế độ ăn uống khác đi, chắc là sẽ cao lên đấy nhỉ. Hehe, thế thì tuyệt quá, 1 mũi tên bắn chết 2 con chim. Nhưng mà đi du học rồi về làm ở Bộ ngoại giao ah` !? Cũng được chứ sao. Haha. Con đường tương lai có vẻ rõ ràng quá nhỉ, vậy thì phải cố gắng lên chứ nhỉ, tại sao lại chán chường được nhỉ? Ôi, sao con người lắm lúc cũng thật khó hiểu làm sao.

Ah, mà chắc chắn không được nói với Seven, kiểu gì nó cũng quy kết mục tiêu chính đáng của mình cho cái tiêu chuẩn dở hơi của TheP.

Mà bố mình ngày trước cũng lên Đại học mới lớn, hình như cao hơn 10 cm thì phải. Nhưng mình là con gái, sợ không biết có khác không nhỉ, nếu được thế thì thích quá. Không, phải là quá tuyệt mới đúng. Haha. Nhiều cái mình mong được hưởng chút gen di truyền của bố, như trí nhớ chẳng hạn. Thôi, con người là hoàn hảo quá là hỏng đấy. Cái vòng tròn hoàn hảo là một thứ không hơn gì một ách nạn đầy khổ đau và dằn vặt. Như vậy thì làm sao còn hưởng thụ cuộc sống được nữa nhỉ.

Aih! Viết ra một lúc thấy tinh thần có vẻ hăng hái hơn rồi đấy, bớt chán rồi nè.

Mình sẽ thi hai khối A và D. Trường mình chọn lấy điểm cũng không cao lắm, nhưng được lấy thế mà chủ quan, phải nỗ lực hết mình. Mình vẫn hay chém với bọn nó là lấy 5-6-7 khối D, lấy 6-6-7 khối A , cộng với 2.5 đ ưu tiên nữa là đủ điểm đỗ. Nhưng thực ra mình muốn đạt điểm cao nhất có thể cơ. Cùng là một sự cố gắng, tại sao lại không cố gắng hết mình để đạt được kết quả cao nhất cơ chứ. Mình không thích chút nào sự hời hợt thoáng quá. Yêu thương cũng vậy, phải đủ mãnh liệt để vượt qua tất cả, đủ dai dẳng để kéo hai con người ấy gắn chặt vào cuộc đời của nhau không thế dời. Với một người đề cao giá trị cuộc sống, những thứ tầm thường, hời hợt là không thể chấp nhận. Đã sống là phải biết chiến đấu, và biết ước mơ.

Bản nhạc (I)Can,Can(You) – by Vanessa Mea, giống bản nhạc nền trong" Star dust”, lúc ông thuyền trưởng vừa mặc váy vừa nhảy múa trong phòng, bên ngoài thì quân đội hoàng gia ập tới. Haha, buồn cười thật. Vui nhộn, muốn lắc lư người theo tiếng nhạc.

Buổi học cuối cùng.

2011-05-21T06:17:00.000-07:00

Thật may vì ngày cuối cùng, mình không bị đau đầu cũng không bị mệt. Cũng không phí công hôm qua mình uống thuốc và đi ngủ từ sớm.

Sáng dậy 4h30’, làm bài tập với ý định là sẽ có thời gian để pose ảnh với chúng nó, cuối cùng thì chẳng học hành gì, thầy cô cũng bị kéo vào chụp ảnh cùng lớp.

2 lần ra sân xếp hình để chụp cả khối. Khổ thân đôi bàn chân nhỏ, gồng mình trên đôi quốc cao tới 9 phân ( mới đầu mình cứ nghĩ là 7 phân thôi). Mình thực sự khâm phục những người có thể đi cao như vậy hàng ngày, thậm chí là chạy nhảy. Hjc, không đua đòi làm gì hết.

Ít nhất là nó cũng nhận được một lời khen là mặc áo dài đẹp. Hehe. Radio bảo “ Con của cậu là ngon nhất” ( ý nó là cái áo).

Lớp nó xếp hình Fuca rồi chụp ảnh từ trên tầng 4. Chỉ tội nóng và nắng quá.

Chụp hết người này đến người khác. Trừ vài người và một người. Lắm lúc đi qua thấy lạnh lùng, nó cũng chẳng có ý gì, nhưng biết làm thế nào được, mọi việc đã bị đẩy đi quá xa, và không quay lại được. Nó chỉ tiếc một tình bạn.

Không hiểu nó đang nghĩ gì nữa. Rõ ràng là không thể, rõ ràng là nó đã quyết tâm. Nó thấy khác quá.

Rồi cả lớp đi xem phim 3D. Đúng là quá thất vọng so với một bộ phim hành động pha kinh dị, chẳng ra cái gì. Ý nghĩa truyền tải cũng không đâu vào đâu.

Và về nhà. Buổi học cuối cùng đã kết thúc, với nhiều cảm xúc lẫn lộn, một chút giai điệu của album The music box collection của Utada Hiraku, một chút nắng của ngày hè, một chút nhớ những thời gian đã qua.

Sắp thi rồi, thưởng thức những ngày học tập miệt mài nào.

Ngày mưa.

2011-05-19T21:40:00.000-07:00

Tối qua lại dính phải spam trên facebook, làm mình phải hì hục xóa hết mấy dòng post trên facebook của bạn bè. Trợn tròn cả mắt lên, nhưng may là cuối cùng cũng xong. Mệt quá, đi ngủ, chả học hành được gì.

Sáng nay dậy từ 4 rưỡi, làm một ít bài Hóa, rồi đi giầy lên sân thượng hít thở chút không khí trong lành.

Đói quá, bình thường ăn như mình là vừa, bây giờ sáng còn vận động nữa nên đói nhanh hơn hẳn, chẳng còn tí sức nào để học nữa. Không được, có thức mới vực được đạo chứ. Phải cố gắng ăn nhiều để học bài nào.

Hôm nay đáng ra là sẽ xếp thử hình để mai cả khối sẽ chụp ảnh. Cuối cùng trời mưa, đội mưa một chặp rồi lại lục đục kéo nhau về lớp.

Đau đầu, mệt, thỉnh thoảng vẫn phải nhăn nhở một nụ cười, như một phản xạ tự nhiên.

Chẳng biết mình đã bị điên hay làm sao nữa, lúc thấy bó hoa hồng rõ to với một túi quà thật xinh. Mình thấy chông chênh. Hóa ra đó là quà của Huy Kim. Buồn 5s.

Tự do, tự tại, and enjoy the life...

Ngủ trưa một lát rồi chiều lại học bài. Bắt chước Leona da Vinci, học 4 tiếng rồi ngủ 15 phút, có điều mình không thức cả đêm được, chắc vẫn phải ngủ tầm 3-4 tiếng.

The music box collection – new music new feeling, desire the most surprising thing of the life…

Cố lên nào, thi đỗ vào ĐH Luật Hà Nội đã, rồi bước tiếp sẽ là giấc mơ du học. Và trước mắt là thi tốt nghiệp nữa chứ nhỉ. Có vẻ nhiều áp lực đây, nhưng áp lực không bao giờ có thể khiến một yogi chùn bước.

Ngày năng'.

2011-05-18T21:02:00.000-07:00

Vorleben (2010) – tiếng piano trầm lắng, cảm xúc đọng lại.

Chào mặt trời! Sáng dậy sớm một chút và tập yoga. Lâu lắm rồi không tập, người cứ cứng đờ ra. Phải tập lại chăm chỉ thôi. Yoga rất tốt cho sức khỏe và tinh thần nữa. Kiên trì để đạt đến trạng thái cân bằng và hài hòa với tự nhiên – mục tiêu của một yogi chân chính.

Chỉ còn 2 ngày nữa là kết thúc năm học. 12 năm đèn sách, 3 năm gắn bó với những gương mặt thân quen, đã sắp kết thúc. Phía trước đường đời sẽ là những khó khăn, nhưng vẫn mãi hi vọng và kiên trì tới cùng.

Hôm nay thầy Fuca nói mình uống nước trong lớp là ko được, hjc hjc, “Thầy khát lắm em ah”, “Khát thì hết giờ ra WC”… haha đến câu này thì cả lớp cười, ai lại uống nước thì ra WC hả thầy? Ngượng chín cả mặt.

Tặng quà cho tranh ảnh và Khoa béo rồi. Tranh ảnh đáng chết, thiếu chút nữa, mình mà ko nhắc là quên quà của mình tặng ở lớp rồi. Thế đấy. Vậy là xong rồi nhé. Tự do tự tại. FEEL FREE…Ehi!Mà tặng quà sinh nhật bạn mà cứ như đi trả nợ thế này là không được. Finally, Happy their birthday! Phải chờ đến cuối năm để được nhận quà chứ nhỉ. (Không biết lúc ấy còn được nhận ko?)

Mấy giờ học lớp mình vui quá, chưa bao giờ thấy lớp mình lại đoàn kết và vui vẻ như mấy ngày này. Rồi sẽ rất nhớ đây. Quyển lưu bút cũng sắp xong rồi, còn mấy thằng học cùng lớp Lý thì cho viết sau cũng được. Lúc nãy ngồi đọc lưu bút của các bạn ấy, thấy vui quá, thú vị thật. Hình như mọi người đều cho rằng mình tự tin, học giỏi tiếng Anh, mùa đông thì ăn mặc rất “cool”, còn nữa “tuy không cao nhưng vẫn phải ngước nhìn”. Ahi`! Cái đó chỉ đúng một phần thôi mà. Vậy mà từ trước đến giờ mình cứ luôn tự ti vì bản thân và lắm lúc còn stress kinh khủng nữa. Nó cũng tuyệt vời đấy chứ, nhỉ ?

Chiều đi học thêm Lý, còn một đống bài tập đang chồng chất chờ xử lý kia kìa. Thấy các bạn cứ bàn bạc môn Hóa mà mình nghe chẳng hiểu gì, thấy bản thân kém quá. Buồn 5s. Không sao, cố gắng học thật tốt là được. Mình tập trung thi khối D mà, đó là môn tự nhiên, còn mình theo học những môn mang tính hàn lâm và suy luận logic. Hơi khác nhau. Nhưng không việc gì phải tự oằn mình chạy theo ưu điểm của người khác, phải tự biết phát huy sở trường chứ. Sở trường của mình là khả năng tư duy theo không gian, cảm nhận tính nghệ thuật, khả năng lắng nghe và thấu hiểu người khác. Đó, phải cố gắng mài dũa những gì mình có và tự hoàn thiện những khuyết điểm để chúng không trở thành trở ngại quá lớn. Nên không phải lo lắng làm gì.

“If you only see, you only can see the problem; if you think, you will find the solution”

- Câu này mình tự nghĩ ra tối qua-

2011-05-18T02:23:00.000-07:00

Viết một bài blog mới để lấy khí thế nhỉ. Chiều ngủ dậy lúc 1h, đi rửa mặt và cố gắng chống lại sức cảm dỗ của cái giường mát lạnh. Không biết từ lúc nào, nó ngồi học theo cái kiểu hai chân bó gối thế này, Toán ì ạch mãi mới làm xong đề số 8, Tiếng Anh thì làm vớ va vớ vẩn được 7đ, đề cho 90 phút, tự nhủ làm 60’, cuối cùng thì chưa đến 45’ đã xong, lật đật tra đáp án thì sai gần hết.

Đọc lại Pride and Prejudice, Jane & Darcy, their love is wonderful. Không thể không mỉm cười khi nghĩ đến câu chuyện tình đó. Rất mãnh liệt, nồng nhiệt, rất kiêu hãnh và định kiến. Nó thích Jane, cách cô ấy nhìn nhận mọi việc, luôn kiêu hãnh và lấy làm vui với mọi điều nghich lý của cuộc sống. Love like her, live like her.

Dạo này nó có cái hiệu ứng chán và mệt. Người lắm lúc chẳng còn sức, lúc nãy ngồi học, phòng thì nóng như lò luyện đan mà bật quạt lên lại thấy lạnh. Người chia làm hai nửa, nửa trên thì nóng, nửa dưới thì lạnh. Tẩu hỏa nhập ma chăng.

Ngày sinh 13-12 _ những tia nắng mang đến niềm vui và hi vọng. Đúng thật, từ trước mình thỉnh thoảng vẫn ngước nhìn về phía nắng, mỉm cươi và tự động viên bản thân cố lên.

Ngày mai, tặng tranh ảnh với Khoa quà sinh nhật nữa là xong. Dạo này mình thiếu tiền quá đi. Mà chẳng nhẽ nhận rồi lại không trả. "Không có bữa trưa nào miễn phí" nhớ đấy. Hôm trước nhận quyển sách, hớ quá đi, đáng ra nên ... tóm lại là lúc đấy vì quá sung sướng nên bản chủ có phần thiếu sáng suốt. Kệ đi. Chẳng nhẽ bây giờ lại hỏi : quyển sách bao tiền để t trả lại?. Có mà nó chả đập cho nát người ấy chứ. Mà chắc chắn là có âm mưu gì đây, tự dưng tặng sách, chắc lại muốn mình trả quà sinh nhật. Khốn khổ, từ trước đến giờ có phải mua quà sinh nhật cho tranh ảnh bao giờ đâu, lại còn quà riêng nữa chứ. Mà quyển sách thì đến hè này kiểu gì chị Vân cũng hứa mua tặng mình 1 quyển, dĩ nhiên là sách cũ. Nhưng nó yêu đồ cũ mà.

Cả ngày tập trung học tập, miệng thì lẩm nhẩm : tất cả vì Oxford, tất cả vì trường Luật. Thế mà cứ đến khó khăn là dũng khí tìm đường trốn biệt đâu hết. Vừa ham ngủ, vừa lười, học lại chậm, phản ứng chẳng khác nào cụ rùa 100 tuổi. Thế thì làm sao học luật được đây. Nhưng ai cũng bảo mình có năng khiếu mà, điển hình là tài tranh cãi ( mẹ vẫn hay bảo cho nó đi làm thầy cãi mà), ngữ nghĩa câu từ thì chi tiết từng chút một. Haha, học luật là đúng quá rồi còn gì.

Người ta bảo: Kiên trì bằng sự dịu dàng và tĩnh lặng. Cái này cũng có phần đúng, mỗi tội kiên trì thì khó quá. Tính khí cứ thất thường sớm nắng chiều mưa, dễ dàng bị ảnh hưởng bởi bất kì thứ gì.

Ngày mai là có thể dậy sớm chạy bộ rồi. Chân, đã hết đau, giầy dép dụng cụ, đủ cả. Chỉ thiếu việc thực hiện nữa thôi. Do it.

" Success is the sum of small efforts, repeated day in and day out"

Cố lên, chắc chắn giấc mơ sẽ thành hiện thực, bắt đầu ngay từ ngày hôm nay.